Меня бесит, когда говорят плохо, критикуют, когда совершенно ничего не знают. Если ты не читал книгу, как ты смеешь говорить, что эта книга ничего не даст и она совершенно пустая?! Бред. Заткнулась бы. Я дочитала её и хоть она не закончилась хорошо, но она не закончилась и плохо!! Автор наверное захотела, чтобы мы сами додумались... Только я вот додумать не могу. Конечно, мне хочется чтобы всё было замечательно и та боль прошла. Но я понимаю , что это нереально,автор дала знать. Но и в этот бесконечный ад я не хочу и не могу верить. Меня по сказкам учили, что добро побеждает зло. ... Наверное поэтому я сейчас испытываю поражения [?], ведь я получается не приспособлена к этой жизни на земле. Почему у некотрых всё так просто, а у меня всё так сложно!? О_о. Как-то несправедливо получается.
Вчера была большая боль. Вчера, мозг буд-то пополам. И я это всё чуствовала...И я это всё терпела. А так хотелось орать.. Во рту ужасный привкус стали, железа. И ком в горле...Я знала, что я выблюну точно...Но я сопративлялась. Я так не хотела блювать, я так не хотела.... Я легла в кровать часов в пол 21, я думала если я засну то всё пройдёт!! Так было всегда... Но тут отрубиться я не могла... Буд-то кто-то хотел чтобы я всё чуствовала.. Кто-то хотел моей смерти.. Я знаю, что есть люди которые этого хотят реально. И конечноже смерти долгой и мучительной... Она была... Я и сама хотела. Я лежала вся слабая, беспомощная в кровати и толкьо хотела одного, чотбы закончилось всё это... Закончилось бы... Но оно продолжалось. Будто вечность...В голове вертелись разные плохие вещи, неприятные... Я скрутилась комочком и держала свою одну ногу, буд-то боялась, что мой низ отделиться от верха. Я держала ногу.. А вторая рука ыбла под головой. Какие боли. Какие боли...И я знала, что уже скоро, что уже сейчас... Меня вырвет.. Но я сопративлялась... Тазик был у моей кровати. И я всё же здалась...Меня вытошнило , често сказать, я кушала только с утра и всё.. Поэтому было ещё хуже, мне нечем было блювать и больно... Потом я кричала маму, но её не было... Я нашла силы встать и вымыла лицо.. У меня текло... С глаз текли слёзы.. Я плакала... На кухне я взяла банан... Я бы больше ничего не смогла съесть, а покушать нужно было.. Силы нужны.... Кое как я впихала в свой рот этот банан и легла. Слёзы текли до сих пор, но слава Богу отпустило... Какая-то слабость по телу, напряжённость прошла, и голова стала меньше болеть... Но это было всегда на минуты две, потом снова начались эти невозможные и возможные боли в голове. Я так хотела чтобы меня не стало. Я больше не могла это терпеть.... Потом я заснула... Утром встала, мне было лучше. И как будто ничего не было.... В квартире по прежнему никого не было.. И светило солнце... Я собираю вещи,хотя знаю, что много брать не буду. Я возьму с собой только тетрадь и ручку, гороскоп. [c ним у меня какя-то уверенность в завтрашнем дне...] Сегодня отдам Чаки Кате... Сегодня разговаривала с Лискай, она сказала что я до сих пор не мгу забыть , отпустить. Немного да. Не могу. Но это всего лишь немного. Она сказала, что ей это далось легче. У меня сейчас пошла кровь.
А теперь я поговорю с тобой... Столько времени прошло...Которое я заедаю конфетами...Ты знаешь, я поговорила с ней, которой ты причинял боль. А она даже забыла.. А она даже простила. Грязная внутри, а с тобой я могла казаться чистой. В этом утешении есть только твоя честность. Ты честный. И ты всё знаешь. И это меня всегда радовало... Я могла тебя спросить всё, что угодно и ты бы рассказал. А знаешь что!? Я обнимаю её... Как жаль, что кроме тебя некому её защищать. Я многое прощала тебе. И прощаю до сих пор. Лиза сказала, что ты жестокий. Я нашла нашу песню. НАшу с тобой песню. Ты знаешь, у меня к тебе долг. И у меня на тебя же вырабаталась привычка. Что ты молтишь? Что ты вечно молтишь!?! Что случилось с тобой?!?! Объясни!!! расскажи!! Извини,
Конец.